好久不见~

好久都没进来这里了，却发现很多朋友都和我一样也好一段时间没有更新自己的部落格了。
大家都在忙于自己的事业与课业吗？还是没什么心事能分享呢？还是都把部落格都忘记了。
哈哈~我就是那个把部落格给忘记的人，而且进到来也不知道要写些什么了。
说说我的生活吧！
“每天都是那么平凡没什么特别，没有别人一番的快乐享受自己的每一天。
每天就是那么无聊无所事事的，没有人的陪伴下生活。
每天都是没事找事做，没架找架吵，没戏找戏看。”
也许我每天的生活都是这样，所以也忘了自己人生的目标。
目标：我能有什么目标呢？我也不知道勒！感觉什么事都离我好远哦！
“做工，很累+要睡觉~
在家，闷+无聊~
睡觉，会变懒~
shopping+看电影，懒惰+显~
出门，热+累~
旅行，更累~”
真是难搞~

痛苦的来源是来自想法，只要想法的改变也许痛苦也会减少了。
但一个人真的能控制自己的想法吗？要它不去想就不去吗？
心事重重到了学校却要抱着愉快的心情去面对所有的人。
"忍"，从昨天到现在这个字一直在脑海里打转。
虽然只是件很小样的事，但还有点难做到咯！
"吃亏", 就如妈妈说讲的吃亏点会让大家好过点吗？
其实公公说讲的道理我都明白，但要做到却很困难咯！
我应该要怎么办呢？我想我真的需要一个心理医生的开导或者是神的指明。
不然我想我很快就要进精神病院了。
原来踏入人生的第二阶段并不是想像中的容易。
好像躲到一个没人认识我的地方让自己重新过自己的生活！
但又不想让家人担心。
我应该怎样做呢？

兩天了，足足兩天了。我的心好難受哦！
我真的真的好想他，又擔心又傷心。
沒人的傾訴，沒人的陪伴，我的心，我的魂，我的腦統統都一起隨他而去了。
整天無精打采，期待著一切的一切。
寶貝，我真的好想你，真的希望你平安無事。
辛苦你了~

现在就告诉大家朋友的意义的重大咯！
会不断的给于惊喜，也会分享我们的喜悦。
谢谢我的宝贝姐妹们的惊喜&礼物，真的让我很感动，但你们也让我流了好多的眼泪哦！
这次的ROM PARTY办得很成功，在亲戚朋友的见证下，我已告别了单身。
最开心的还是我的姐妹们都到齐了，真的好开心。
看到他们的出席，心中显出了无限的感激。
还有albee精心的策划，虽然有些耽误了，但他的细心我都看到了。
谢谢他为我所做的一切，看着那个video一边流泪，一边大笑，还真让我们哭笑不得哦！
永远的好姐妹，好知己，我爱你们~

朋友的意义是什么呢？

伤心难过了几天，也该停止了吧？真的有必要为这些无味的事情伤心吗?
一连串不好的讯息不断的涌入我那期待的心情里，我的心不停的被刺痛,是因为我太在乎吗？
朋友，到底在我们心目中扮演着怎样的角色呢？
不是应该有福同享的吗？为什么我精心为大家举办的聚会都没人赏脸出席呢？
我身边最好的好姐妹，好朋友，为什么就不能抽空出来陪同我走入人生的第二阶段呢？
当然的，每个人都有自己的生活，不是你要怎样就怎样的。这也是我们不能强为所难之处的，对吧？
就因为害怕大家的时间不能配合，就早在一个月前让大家安排了，都抽不出那一天吗？
我的心深深的被创伤了。我有这么讨人厌吗？
说实话，有哪个聚会，哪个朋友的生日会，姐妹出游，朋友的大喜事，或其他大大小小的节目我是没有出席的呢？
不管多远，不管多赶，甚至连拿无薪假，或是没有交通，我都会不管3721想尽办法出席，只为了与大家见个面罢了。
返回来的，我得到了些什么呢？
朋友是这样当的吗？我真的不想做个表面的朋友，口中的姐妹罢了咯！我要的是真心的姐妹，难道都不能拥有吗？
dar不停的在我旁边说服我，叫我别想那么多，说朋友就是如此，互相利用，需要是才会出现的，要我不要那么在意。
我真的无法接受咯！

我的“他”又生病了。他辛苦，我痛苦~哈哈~
最害怕他生病了，那就是我要进入忧郁症的状态了。
我回來家鄉到現在只有短短的四個月，但他已經病了數不清了。
每次都要照顧他，要看他從傍晚六點睡到隔天八點起身做工，我的天啊！
真的想不通哦！为什么生病就不能好好呆在家休息呢？
一定要去厂吗？没有他的一天公司会倒吗？说也说不听，骂也骂不醒。
一个脚上长满花的人，能够忍耐多久哦!
现在我看我也会整天都没心情了，超害怕晚上的到来，现在就好想哭了哦！
不知道为什么，现在的我总是那么爱哭，遇到一点挫折就以哭来发泄，又不想让别人看到偷偷躲在房里哭，
一点的压力，不开心，闷，或是什么都好，都是哭着睡着的咯！
每个人都看我看得那么好，难道我真的很好吗？我的苦又有谁知呢？
也许就如我姐说的，找些事情做，不要每天待在他身边，那会对自己好一些吧！
但我能做什么呢？都没人陪，难道又要像五年前刚到新加坡做工的我吗？
没有朋友，没有家人的陪伴下自己乱闯一番才行吗？脑海里超多？？？的哦！

无需等待~

很多事情还没发生时我们总是很期待，很想那天的到来。
但越期待的事情你会发觉你得到的越是难过，那种感受真的很不好过。
这些例子实在太多太多了，而且那种期待的感觉已经离我远去了。
没有了期待，更没有期望，也许我的人生已经被定下无法去改变了吧！也可说是没有哪些力量能推动自己去改变它了。
厌倦了自己的生活方式，对于结婚？感觉只是人生的一段小插曲吧！对于他来说我觉得只是带过就算了吧！
什么都不需要理，什么都由他人决定，那我的感受呢？就不能在乎些些嗎？
那是我人生只会发生的那么一次，就不能让我好过一些，风光一些吗？
如今，我能说我不想嫁了吗？还是说我能逃离吗？（那只是无聊没事做才会有的想法啦！）:)
结婚应该是人生的大喜事啊！怎么我都不开心呢？我应该开心不是吗？都已经找到好归属了啊！我到底还要些什么呢？
arhhhhh....我真的不知道勒！我应该要怎么做哦？
我知道大家都会叫我别想那么多吧！但我能吗？谁叫我那么得空呢？每天都做着那么无聊又重复的事情呢？
人生到底是要得到怎样的精彩才能满足呢？